VICEVI VICEVI VICEVI

PRVI GOVOR

Novi ministar daje svoj prvi interviju.
-Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije.
Obecavam da cemo uciniti veliki korak napred.

POLICAJAC U AUTOBUSU

Ulazi plicajac u autobus i trazi dvije karte.
Vozač ga pita:
-Stace ti dvije karte?
-Pa jednu ako izgubim imam drugu.
-A šta ako i drugu izgubis?
-Imam mjesečnu.
-A šta ako i nju izgubiš?
-Pa gdje si čuo da policajac placa?

POŽAR

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.

RAZLIKA U NOGAMA

Pita učiteljica Pericu:Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto,razlika je među nogama.

KAVA

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

SMJŠNI VICEVI-NOVO

MEIL
Кaže sekretarica Tomislavu Nikoliću:
-Gospodine Nikoliću, stigao Vam je meil.
-Neka uđe!

KLETVA

 Dolazi covek kod carobnjaka i kaze :
-Mozete li me osloboditi kletve ?
 Carobnjak : 
- Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci .
  Covek : 
- Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM!
OTROV ZA MISEVE

Perica:
- Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
- To ti je,sine, macka u prahu!

RACUN

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: 
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?" 
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

OKLOP

Jedna kornjaca upita drugu: 
- zasto ti nemas oklop? 
- pobjegla sam od kuce.

Autor:VICEVI-Vicoteka- Balkan

NOVI vicevi-VICEVIO-Vicoteka-Balkan




BLISKA RODBINA

-U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen.

CIGO FARBA KOLA

-Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi musterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A cigo ce na to;
- Tri kise brate.

MALO PIVO

-Dolazi alkoholicar Pera da izjavi saucesce udovici njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno rece: 
- "Ode ,sta ces moj Pero."
A on ce:
-Malu pivu.

CRNOGORAC ZAVODI DJEVOJKU

Kako crnogorac muva devojku?
-Vidis li ti djevojko onaj cvet tamo?
- Vidim.
- Pa idi ga uberi , za tebe je!

PERICA U ZOOLOSKOM

-Perica:Mama,hocemo li u zooloskom vidjeti i rodu?
-Mama:Naravno,Perice.
-Periсa:Super!Bas me zanima hoce li me prepoznati.

Aoutor:VICEVIO-Vicoteka-Balkan



MALO HUMORA - MUJO I HASO - VICOTEKA BALKAN

Foto:vicevi co
MUJO KOD FRIZERA

-Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
- Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
- Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Frizer se počeša po glavi:
- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
- A prošli put si znao, ma.......ti tvoju.

DVA I DVA

-Pita Mujo Hasu:
- bolan Haso ja sam čuo da si birao ženu, pa da te upitam kako si izabrao?
- vidi vako, prvu sam pito koliko je 2+2 i ona kaže
3, dođe druga, pitam nju kolko je 2+2 i ona kaže 5,
dože treća i ja je pitam kolko je 2+2 i ona kaže 4.
- i koju si izabro? 
- pa onu sa najvećim sisama.

KUKNJAVA

-Kuka Mujo Hasi:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa iseku, ne platim telefon - dođu pa iseku, ne platim vodu - dođu pa iseku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.

ČIME SE BAVIŠ

-Suljo: - Čime se ti baviš?
Mujo: Bioenergetičar!
Suljo: Ne pitam te šta si bio nego šta si sad.

FATA

-Rodila Fata jedanaesto muško dete:
- Kako mu je ime?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo!
- Pa baš svi Mujo?
- Svi!
- A kako ih razlikuješ?
- Pa po prezimenu.

(Autor: VICEVI-Vicoteka-Balkan)

VICEVI VICOTEKA BALKAN - BOSANCI 3

Foto:hr.woowals.com
NA SUDU

-Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i 
dobije parnicu - sudac mu zabrani da je tako zove, inače ode u 
ćorku. Kad su stigli kući, žena počne ga provocira: 
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom! 
A čovjek će: 
Šuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

KOD BOGA

-Dosli Srb, Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba, pa ga srb 
upita: 
-Dragi Boze, samo mi reci kad ce Srbija uci u Svjetsko prvenstvo? 
Bog mu rece 
-Za 200 godina. 
Poceo sad srb plakat i kaze: 
-Necu Ja to dozivit. 
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko prvenstvo, a Bog mu 
odgovori: 
-Za 100 godina. 
Sad poce hrvat plakati i veli: 
-Necu Ja to moci dozivit. 
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko prvenstvo. 
Sad poceo Bog plakat, a bosanac ga pita sto places a on mu kaze: 
-Necu Ja to dozivit.

LJUBAVNA POEZIJA

-Vjetar duva, 
šljive otpadaju 
trule šljive muve spopadaju. 
Krmci jedu da ne propadaju, 
tvoje mi se oči dopadaju. 
Tvoje oči ko farovi Fiće 
ti si moje omiljeno biće. 
Sunce je raspizdilo svoje zrake, 
vrapci se deru ko konji, 
mene piči depresija, 
u duši mi opsesija, 
jebo mater ako te ne volim!

JOGURT

-Šta dobijes kad Bosanca poliješ jogurtom po glavi? 
-Batine.

POLICAJCI

-Išla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u 
policijsku stanicu, seli i jedan kaze: 
-Jaaao, Ne osecam noge! 
A onaj drugi ce: 
-Oćeš Ja da skinem cipele da osjetiš moje

VICEVI VICOTEKA BALKAN

VICEVI VICOTEKA BALKAN - BOSANCI 2

Foto:anawalls.com
PILOT

-Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo 
recite nam Vašu visinu i položaj? 
- Metar i osamdeset, sjedim.

GRUPNJAK

-Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu? 
- Jedino on j..e svoju ženu!

PLAVOJKA

-Zašto plavuša nezna da napiše broj 11? 
Nezna koja jedinica ide prva.

PODMORNICA

-Kada se utopilo najvise Bosanaca? 
- Kada su gurali podmornicu da upali.

PREKOOKEANSKI BROD

-Na ogromnom prekooceanskom brodu kapetan dobija poruku da 
ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan. 
Pita kapetan: 
- Jel tu onaj bosanac madjionicar? 
- Jeste, kaze zamjenik 
- Dovedi ga ovamo molim te. 
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo 
tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike. 
-.Ode Bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte 
iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac: 
- E sada cu vam izvesti svoj posljednji trik! kada udarim kurchina 
od ovaj sto prepolovićete brod na pola! 
A ovi svi ma daaaaj de bree ... nemoguce! 
Pocne bosdanac da broji 1098 ... 3 2 1 ... boooooom !!! Nastade 
brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a 
kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan: 
- Ako prezivio onaj bosanac madjionicar, ima golim rukama da ga 
zadavim! Promašaju NAS TORPEDO.

DRUGI SVJETSKI RAT

-Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata: 
- Strpali nas u logor u Auschwitzu. Svakog dana izvedu po 
nekoliko i zatuku ih Čekić. Jednog dana izvedoše i mene među 
njima. 
Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - 
ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. 
Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol'ka 
raja ćeka da dođe na red .

VATERPOLO

-Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv 
ekipe Rogatice.
Trener momčadi Semizovca utrci uz bazen i govori igracu Mehi 
koji vodi loptu: 
-Dodaj loptu Kemi!, A Meho i dalje vodi loptu i predje jednog 
igraca. 
Opet trener: "Dodaj Kemi, daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade 
gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho će na to: 
"Pa sta, zabio sam gol!" 
A trener odgovara: 
-Ma jeb'o te gol, udavio se Kemo.

VICEVI VICOTEKA BALKAN- BOSANCI 1

Foto:info.ks.net
AVION

-U avionu se vozili: Rus, Nijemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni 
iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: - "zasto si to bacio"? 
-Ma Ima puno kod nas plina. 
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar 
nafte, pitaju ga ovi: 
- "Zasto si to bacio"? 
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a 
Bosanac se javlja: 
- "Nijemac, nemoj ni da pomisljas na to!

BOSANSKI

-Dobio mali Mujo jedinicu iz bOSANSKOG. Pita ga stari: 
- Pa sto, bolan? 
kaze: 
- Pa, fulo sam temu? 
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. 
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto 
govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je 
zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora 
da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je 
proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv ... "
-Pa Bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti 
zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju 
prijatelji"!

BOLJE ČUJE

-Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze 
Amerikanac: 
- Ja leg'o neki dan, i ne mogu spavati. . . cujem nesto hoda, udara, 
lupa gore na katu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU! 
Kaze Rus: 
-Ja Pokusao zaspati kad nema sanse !! Ja taman da sklopim oci 
probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja 
odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev! 
kaze Bosanac 
- Ja nocima ne mogu oka sklopiti! Nesto mi ne da mira, cujem 
lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu ... ja odem u sobu da vidim 
sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE.

FRIZER

-Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD. 
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, 
cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to 
radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav sretan. 

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep 
buket od 20 cvjetova. 

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar 
pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz 
hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan. 

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. 

Trećeg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, 
Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to 
radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan. 

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... 
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje .

VICEVI VICOTEKA BALKAN