VICEVI VICOTEKA BALKAN - BOSANCI 3

Foto:hr.woowals.com
NA SUDU

-Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i 
dobije parnicu - sudac mu zabrani da je tako zove, inače ode u 
ćorku. Kad su stigli kući, žena počne ga provocira: 
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom! 
A čovjek će: 
Šuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

KOD BOGA

-Dosli Srb, Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba, pa ga srb 
upita: 
-Dragi Boze, samo mi reci kad ce Srbija uci u Svjetsko prvenstvo? 
Bog mu rece 
-Za 200 godina. 
Poceo sad srb plakat i kaze: 
-Necu Ja to dozivit. 
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko prvenstvo, a Bog mu 
odgovori: 
-Za 100 godina. 
Sad poce hrvat plakati i veli: 
-Necu Ja to moci dozivit. 
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko prvenstvo. 
Sad poceo Bog plakat, a bosanac ga pita sto places a on mu kaze: 
-Necu Ja to dozivit.

LJUBAVNA POEZIJA

-Vjetar duva, 
šljive otpadaju 
trule šljive muve spopadaju. 
Krmci jedu da ne propadaju, 
tvoje mi se oči dopadaju. 
Tvoje oči ko farovi Fiće 
ti si moje omiljeno biće. 
Sunce je raspizdilo svoje zrake, 
vrapci se deru ko konji, 
mene piči depresija, 
u duši mi opsesija, 
jebo mater ako te ne volim!

JOGURT

-Šta dobijes kad Bosanca poliješ jogurtom po glavi? 
-Batine.

POLICAJCI

-Išla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u 
policijsku stanicu, seli i jedan kaze: 
-Jaaao, Ne osecam noge! 
A onaj drugi ce: 
-Oćeš Ja da skinem cipele da osjetiš moje

VICEVI VICOTEKA BALKAN

VICEVI VICOTEKA BALKAN - BOSANCI 2

Foto:anawalls.com
PILOT

-Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo 
recite nam Vašu visinu i položaj? 
- Metar i osamdeset, sjedim.

GRUPNJAK

-Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu? 
- Jedino on j..e svoju ženu!

PLAVOJKA

-Zašto plavuša nezna da napiše broj 11? 
Nezna koja jedinica ide prva.

PODMORNICA

-Kada se utopilo najvise Bosanaca? 
- Kada su gurali podmornicu da upali.

PREKOOKEANSKI BROD

-Na ogromnom prekooceanskom brodu kapetan dobija poruku da 
ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan. 
Pita kapetan: 
- Jel tu onaj bosanac madjionicar? 
- Jeste, kaze zamjenik 
- Dovedi ga ovamo molim te. 
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo 
tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike. 
-.Ode Bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte 
iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac: 
- E sada cu vam izvesti svoj posljednji trik! kada udarim kurchina 
od ovaj sto prepolovićete brod na pola! 
A ovi svi ma daaaaj de bree ... nemoguce! 
Pocne bosdanac da broji 1098 ... 3 2 1 ... boooooom !!! Nastade 
brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a 
kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan: 
- Ako prezivio onaj bosanac madjionicar, ima golim rukama da ga 
zadavim! Promašaju NAS TORPEDO.

DRUGI SVJETSKI RAT

-Priča Mujo doživljaje iz II svjetskog rata: 
- Strpali nas u logor u Auschwitzu. Svakog dana izvedu po 
nekoliko i zatuku ih Čekić. Jednog dana izvedoše i mene među 
njima. 
Uze onaj gad čekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - 
ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. 
Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol'ka 
raja ćeka da dođe na red .

VATERPOLO

-Bila utakmica BH vaterpolo lige i igrali igraci Semizovca protiv 
ekipe Rogatice.
Trener momčadi Semizovca utrci uz bazen i govori igracu Mehi 
koji vodi loptu: 
-Dodaj loptu Kemi!, A Meho i dalje vodi loptu i predje jednog 
igraca. 
Opet trener: "Dodaj Kemi, daj Kemi loptu!" a Meho ide dalje i dade 
gol.Trener se dere na njega sto Kemi nije dodao a Meho će na to: 
"Pa sta, zabio sam gol!" 
A trener odgovara: 
-Ma jeb'o te gol, udavio se Kemo.

VICEVI VICOTEKA BALKAN- BOSANCI 1

Foto:info.ks.net
AVION

-U avionu se vozili: Rus, Nijemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni 
iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: - "zasto si to bacio"? 
-Ma Ima puno kod nas plina. 
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar 
nafte, pitaju ga ovi: 
- "Zasto si to bacio"? 
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a 
Bosanac se javlja: 
- "Nijemac, nemoj ni da pomisljas na to!

BOSANSKI

-Dobio mali Mujo jedinicu iz bOSANSKOG. Pita ga stari: 
- Pa sto, bolan? 
kaze: 
- Pa, fulo sam temu? 
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso. 
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto 
govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je 
zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora 
da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je 
proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv ... "
-Pa Bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti 
zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju 
prijatelji"!

BOLJE ČUJE

-Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze 
Amerikanac: 
- Ja leg'o neki dan, i ne mogu spavati. . . cujem nesto hoda, udara, 
lupa gore na katu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU! 
Kaze Rus: 
-Ja Pokusao zaspati kad nema sanse !! Ja taman da sklopim oci 
probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja 
odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev! 
kaze Bosanac 
- Ja nocima ne mogu oka sklopiti! Nesto mi ne da mira, cujem 
lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu ... ja odem u sobu da vidim 
sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE.

FRIZER

-Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD. 
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, 
cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to 
radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav sretan. 

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep 
buket od 20 cvjetova. 

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar 
pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz 
hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan. 

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni. 

Trećeg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, 
Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to 
radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan. 

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ... 
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje .

VICEVI VICOTEKA BALKAN

VIC VICEVI RAZNO VICOTEKA BALKAN

Foto:bleck-balkan.be
ŠUMA

-Jedan mladić se izgubio u šumi. 
Lutao on satima i naišao na jednu kuću. 
Pokuca on na vrata i otvori jedan bradati kinez. 
Mladić ga pita: Izgubljen sam možete li me primiti na 1 dan dok ne 
nađem pomoć. 
Kinez mu kaže.: Naravno da mogu ali ako samo takneš moju 
kćerku primjeniti ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog 
mučenja. 
Ma ne bojte se toga kaže mladić, 
Bilo je vrjeme za ručak i kćerka starca se spusti na večeru. 
Bila je jako lijepa. 
Mladić je otišao spavati ali nije mogao izdržati da ne ode u 
djevojkina sobu. 
U toj sobi su cijelu noć proveli u strasnom vođenju ljubavi. 
Ujutro kada se mladić probudio vidjeo je veliki kamen na svojim 
prsima. 
Podignuo ga je i vidjeo poruku: Kineska metoda mučenja br.1 
Veliki kamen na prsima! 
Mladić podiže kamen i baci ga kroz prozor i ugleda poruku: 
kinesko mučenje br.2 lijevo jaje je vezano za kamen! 
Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude 
kastriran i skoči on za kamenom! 
I dok je padao na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 desno jaje 
je vezano za nogu od kreveta.

ZID

-Prolazeći kroz ludnicu doktor otkrije pacijenta koji je naslonio 
uho na zid. Doktor mu se približi i nasloni i on uho na zid ne čujući 
apsolutno ništa. Nakon dva sata kaže pacijentu: 
- Ništa se ne čuje. 
- Znam. I tako je već mjesecima.

AJKULE

-Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čovjeka u moru. 
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i oko 500m izroni da 
ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. 
-Zatim Ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda oko 50m 
ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. 
-Opet Zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom 
snagom i skoči u zrak da vidi koliko si velik. 
- Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega 
izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. 
-Zatim Zaroni i nakon 10 minuta usmjeri se na njega i pojedi ga. " 
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a 
on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?" 
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa go" nima, možeš i odmah da 
ga pojedeš.

SHERLOCK HOLMES

-Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlučili provesti ljetni godišnji 
odmor kampirajući. Stigli su u kamp, ​​podigli šator i nakon 
odlične večere koju je spremio Watson i dobre boce crnjaka uvukli 
su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oči i sa 
udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog 
pomoćnika. 
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš. 
Watson, pospano: 
- Vidim milijune zvijezda. 
- I na koji te to zaključak dovodi? 
- Sa astronomske točke gledišta zaključujem da postoje milijuni 
galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. 
Gledajuci sa strane astrologije, primjećujem da se Jupiter nalazi u 
kući Lava. Što se tiče vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po 
noći. Što se teološkog pogleda tiče, nameće mi se ideja kako je 
Bog svemoguć i da smo mi samo mali i beznačajni dio svemira. I 
što se metereološke točke tiče, prilično sam siguran da će sutra 
biti lijepi i sunčani dan. Sherlock, a što vi zaključujete? 
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.

NOVO-NOVO VICEVI VIC VICOTEKA

DJEVOJKA

-Ostavila me djevojka iz vjerskih razloga! Vjerovala je da imam 
pare.

LOVAC I POP

-Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa 
krene da psuje: 
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga .
Na to će pop: 
• Sine moj, nemoj psovati Boga! 
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu 
psovke: 
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i .
Na to će opet pop: 
• Sine moj, nemoj psovati Boga, grijeh je! 
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: 
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga .
Reče pop: 
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna! 
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je 
ovom. Kad u tom trenutku sijevne munja s neba i ubije popa. 
Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: 
• Jebem ti i munju i nišan, i .

KLINIČKA SMRT

-Žena dozivi kliničku smrt i stvori se ispred Sv. Petra. Njena zelja 
bila je da posjeti svog supruga sto je rekla i Sv. Petru. 
Trazi njega Sv. Petar u imeniku Raja, tamo ga nema. Trazi ga u 
paklu, ni tamo ga nema. Provjeri Cistiliste, ali nije ni tamo. Na kraju 
ce Sv. Petar zeni: 
-Meni Je ovo zaista cudno, nigdje ga nema .... A je li zeno, koliko 
dugo ste vi bili u braku? 
-Pa Punih 50 godina. 
-Pa Sto mi ne rece odmah, da znam gdje da ga trazim. Medju 
mucenicima.

POP I VOZAČ

-Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa. 
Sveti Petar: 
- Ti vozaču autobusa možeš prvi ući u raj. 
pop: 
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice? 
Sveti Petar: 
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus 
svi se mole Bogu.

PAPA

-Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio s dužnosti? -- Papa

NE LAJ

-Dodje pop kod jednog čovjeka i kaze: 
Dobar dan. 
Dobar dan pope. 
-nisam ja pop, ja sam otac! 
-Dobro. 
Dodje pop sljedeći dan i laje pas na njega, a covek kaze: 
Ne laj na oca!

Vicevi,vic,vicoteka - NOVO-NOVO


 SVAĐA

-U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
foto:cvijet.info

TRUDNA

-Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
- Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
- Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma.

POGLAVICA

-Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov logor,i poredaju ih.
Uhvate Muju,i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica: 
-Biraj,Čunga lunga,ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju,skinu ga,i počnu da ga je** .Nakon 8 sati,puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav,rasturen,kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt,reci smrt...
Ode Haso sad u šator,i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.

TUGA

-Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"? 
-Pomješali mi se organi! 
-Kako ti se pomješali organi? 
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac.

NAJTUŽNIJI VIC

-Najtužniji vic na svetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a perica završio školu.

NARKIĆ

-Šta narkoman radi ispod jelke!
Ceka paketic.

Vicevi vic vicoteka - Životinje

KUKURIKU

-Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u trbuh ... 
Tek se iz jednog grma začuje: 
KUKURIKUUUUUU !!! 
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče 
da je guzi i kaže: 
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 
'oćeš.

JEŽ

-Po čemu se razlikuju jež i Ježić: 
Jež ima jednu bodlju više.

KORNJAČE

-Jedna kornjaca upita drugu: 
- Zasto ti nemas oklop? 
- Pobjegla sam od kuce.

TRAVA

-Puše travu zeko i pile ... I složi zeko malo jačega i da piletu da 
proba. Pita ga: 
- I pile, osjećaš što? 
Pile kaže: 
- Nita! 
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita: 
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što? 
Na to će pile: 
- Opet nita! ' 
- A u 3pm! - Pomisli zeko - Složit ću još jednog ... 
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet. 
- I, pile moje, ne moj mi reći da opet ne osjećaš ništa! 
A kaže pile: 
- Ne. Nita ... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita .

CRVENKAPICA

-Vuče nauči čitati! U priči je trebalo da me POJEDEŠ! 
govori trudna Crvenkapica.