četvrtak, 12. studenoga 2015.

VICEVI-IDEM NA PIVU

IDEM NA PIVU
Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako 

zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari s 

prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi: 
- Draga, vraćam se odmah. 
- Gdje ćeš dušo? - Pitala je žena. 
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu. 
A žena odgovori: 
- Želiš pivo ljubavi? 
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 

12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž 

nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže 

bilo je: 
- Da malena ... ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše ... 
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći: 
- Želiš ledenu čašu najdraži? 
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim 

ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže: 
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, 

odmah ću se vratiti. Obećajem. OK? 
- Želiš grickalice medeni? 
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice ... 
- Ali mila moja ... u kafiću ... znaš ... psuju i govore ružne riječi. 
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj 

jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen 

i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?
-----------------------------------------
KNJIGA POKLONA ZA MLADENCE
Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, 

ulazi u apoteku: 
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? 
- Imamo, gospođo. 
- A analgetike? 
- Svakako, gospođo. 
- I antireumatike? 
- Naravno, gospođo. 
- A Viagru? 
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnički recept. 
- A gel za hemeroide? 
- Imamo, gospođo. 
- A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu? 
- Svakako, gospođo. 
- A antidepresive? 
- Imamo, gospođo, ali samo na recept. 
- A sredstva za spavanje? 
- Da, ali opet vam je potreban recept. 
- Nešto za poboljšanje pamćenja? 
- Naravno, imamo i to. 
- A pelene za inkontinenciju? 
- Naravno, tamo su na polici. 
- Imate li ... 
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s 

nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba? 
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa 

nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za 

mladenaca.
--------------------------------------------------
SAMO ZA ZABAVU
Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga 

muža. Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na 

što je mlada počela govoriti: "Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam 

što ste me dočekali lijepo u svoj dom i svoju obitelj. Prije svega, 

želim vam reći da svojim prisustvom ne želim izazvati neke 

neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike i običaje. 

"Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar. "Ono što mislim je 

da oni koji su prali suđe - mogu slobodno nastaviti sa svojim 

poslom. Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom. 

Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene. 

I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom. 

"" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina! "
--------------------------------------------------
NAKON VJENČANJA
ON: Yes, to! Konačno sam dočekao! 
ONA: Hočeš da idem? 
ON: Ne, niti pomislio nisam na to! 
ONA: Da li me voliš? 
ON: Naravno! 
ONA: Jesi li me ikad prevario? 
ON: Ne! Zašto to pitaš? 
ONA: Da li me želiš poljubiti? 
ON: Još kako! 
ONA: Da li me želiš udariti? 
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek! 
ONA: mogu li ti vjerovati? 
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!
------------------------------------------------------

LJEPILO
Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka s doručkom, da im se pridruže 

mladenci poslije svoje prve bračne noći. 
Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma. 
-Zašto Ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje. 
Znaš mama ... -Želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama 

prekida: 
-Ajde Šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak. 

Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj 

ali mladenci opet ne dolaze. 
-Zašto Ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama. 
Mama ... -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan. 

Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma. 
Mama mislim ... počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa 

strahom, da će opet biti prekinut. 
-Dobro, Reci konačno što ti misliš ?! 
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas 

netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je 

ostala od vazelina.
---------------------------------------------------
MAČKA IMA DEVET ŽIVOTA
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak 

na temu 'Mačka ima devet života.' Slijedeći dan Ivica je u školu 

donio slijedeći uradak: 'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u 

dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli 

su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin 

dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. 

Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao 

naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim da 

je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. 

Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč. Onda je sestra 

dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. 

Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on 

svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka 

temperatura, od koje je objema tako loše. Iz jaja njezinog dečka 

izlegla se, naime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz 

otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito. Nešto 

takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra 

vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko 

otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. 

Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno 

pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, 

grgljajući zvuk i pustila glistu. Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda 

ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa 

izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne 

može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leda i raširila noge, a 

njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među 

sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i 

stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro 

prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. 

Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je 

izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali 

su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu 

strašnu životinju. Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još 

živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti. To se ponovilo 

nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je 

ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. 

Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. 

Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc. Svi kažu da 

mačka ima devet života. Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno 

imaju nekoliko života više nego mačke! '

VICEVI-VICEVI O POLICAJCIMA

NE HODAJ PO MOKROM PODU
Šefe, stigli smo na mjesto zločina. 
Kakva je situacija? 
Žena je ubila muža. 12 uboda 0,2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez 

glave i bačen niz stepenice. 
- Bože! I što vam je rekla kao razlog? 
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je 

brisala. 
- Jeste je uhitili? 
- Nismo. Čekamo da se pod osuši ..
-------------------------------------------------
VIŠE NEMAM VOZAČKU
Sigurno ste već čuli da ja vise nemam vozacku dozvolu! 
Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu 

pricu. 
Jucer me zaustavio policajac i rekao. "Kontrola, pokažite mi vase 

papire 
osim toga cini mi se da ste pijani " 
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio. 
Policajac: OK napraviti cemo mali test! Zamislite vozite mračnom 

ulicomi 
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to? 
Ja: auto 
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji .... mercedes, audi ili bmw? 
Ja: pojma nemam 
Policajac: dakle, ipak pijan. 
Ja: garantirano nisam! 
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret 

vam 
dolazi jedno svjetlo, sta je to? 
Ja: MOTOR 
Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY? 
Ja: pojma nemam 
Policajac: znaci ipak pijan. 
Ja pomalo bijesan velim .... moze jedno protupitanje? 
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrezastih carapa i visokih 

peta 
, sta je to? 
Policajac: pa jasno da je to kurva. 
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer, vasa zena ili vasa 
mama? 
I eto od onda više nemam vozačku.
----------------------------------------------

VAS STVARNO NISAM VIDIO
Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je 

zaustavljala i 
vraca se natrag i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac 

... 
"momak ti ne jebes policiju a?" 
-A Jebem, jebem, nego vas stvarno nisam vidio ...
-------------------------------------------
HOĆEŠ DA SE ZAUSTAVIM IL DA USPORIM
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer 

nije stao na znak stop. 
Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, 
imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za * ebat. ' 
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu. 
Odvjetnik: 'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac. 
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!' 
'Da, ali se niste zaustavili!' 
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između 

usporavanja i 
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu 

odmah na licu mjesta. 
'Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.' 
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik 

se dere od bola. 
Na to će policajac: 'Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da 

samo usporim? 
----------------------------------------------------
BEZ RUPE I DNA
Dobio jedan policajac na poklon vazu - 
kao "pandur mjeseca". Dok je nosio kući, 
on je okrenuo a da nije ni primijetio. 
Stavlja on vazu pred ženu i kaže: 
- Gledaj, ženo, što ti je muž donio! 
A ona mu odgovara: 
- Pa što si mi donio ovakvu, kad nema onu rupu. 
Gdje bre da gurnem cvijeće? 
'Ajde, sad lijepo vrati ti to i traži drugu ... 
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže: 
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu 
na poklon, žena zamalo da me linčuje. 
Ova uopće nema onu rupu gdje se gura cvijeće ... 
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može vjerovati: 
- Stvarno nema rupu! - Izjavi on oštro. 
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: 
- Pa ona nema ni dno, jebote

srijeda, 11. studenoga 2015.

A GDJE SU NIJEMCI

ŠTA MI SVE TREBA
Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. 
Kad, 
prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce: 
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i 
svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. 
Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna 
patka - nikad culi! Al 'h 
ajde, da vidimo i to cudo. 
- OK. I 
onako nismo gladni, pa nek ti bude. 
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i 
misli: 
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice ... i 
tako to. 
Baci jaje ... Kad ono ... stvarno! 
- Gospodine Mujo, izvolite! - Kaze batler. Kuca samo takva, udje 
Mujo, kad 
ono bazen, pickice okolo u tangama ... Legne on u ležaljku, sluga donese 
koktel ... misli si Mujo .. a dobre li patke ... 
Kad dode batler: 
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad 
pecali. 
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. 

On na 
vrata da vidi tko je, kad Suljo: 
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da 

vidis sto sam 
napravio. 
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - Vice Mujo. 
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. 
- OK, hajde. - Veli Mujo i za njim, kad ... njegova kuca ista kao i prije! 
Otvore vrata, au kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i 

sprave im 
vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo: 
- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan žale, jesil 'vidio mene i moje 
kuce, aman sta ti bi? 
A Suljo ce, jadan: 
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih 

kuraca 
fali ... kad mi ispade jaje iz ruke!
------------------------------------------------

JA VIŠE NEMAM JARANA
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu 

ne smije 
ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se 
stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu. 
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit 'romori, nit' govori. 
Pred večer ga Fata pita: 
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima? 
- Ja više jarana NEMAM!
--------------------------------------------
PA OD ČEGA STE PODIVLJALI
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. 
Pitaju ga ima li posljednju želju. 
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima. 
Što? 
Imate li vi SDP i SDA ovdje? 
Nemamo. 
Imate li HDZ? 
Nemamo 
Imate li SNSD i SDS? 
Nemamo. 
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB? 
Nemamo. 
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu!?
----------------------------------------
INTELEKTUALAC ILI HOMOSEKSUALAC
Pita Mujo Hasu: 
Što bi vise volio da budeš 
intelektualac ili homoseksualac? 
Ovo drugo. 
Zašto? 
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.
----------------------------------------
TVOJ PRIJATELJ HASO
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i 

reče: 
- Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave ... 
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče: 
- Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši ... 
Tada ga Fata uhvatiti za mlitavi kurac i reče: 
- Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj 

prijatelj Haso.
-----------------------------------------

A GDJE SU NIJEMCI
Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog na koga 
naiđe i veli: »Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao 
mene stan, novac i hrana, besplatno doktor, škola i ne porez. 
«Drugi kaže:» Ja ne Nemec, ja Irak. «Naš ide dalje. Zaustavlja 
sljedećeg i grli ga te kaže: »Hvala divna Njemačka. «Taj ga odgurne 

i veli:» Ti griješiš, ja Afgan. «Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. 
Taj već unaprijed kaže: »Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što 
kažete. Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. «Naš najzad vidi jednu 
ljubaznu gospođu i pita:» Vi Njemac? «» No, I am from India. «» A 
gdje su Njemci? «Pita naš migrant. Gospođa pogleda svoj sat i veli: 
»Svi su na poslu.

ISTINA

--------ISTINA-------
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. 
Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu 
se u facu: 
- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 milijuna dolara, i je * 
em bijele zene. 
Haso se trgne, popije na brzaka: 
- Zurim, zurim, ajd "zdravo! 
Mike se okrene Husi, i ponovi 
- Ja sam Mike Tyson, zaradjue godšinja 15 milijuna dolara, i je * em 
bijele zene. 
I Huso se uplasi, popije na brzaka: 
- Moram ići, vidimo se ... 
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. 
- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso. 
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih 
zuba i nosa. 
- Mujo, sta je bilo? - Pita ga Haso. 
- Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 
milijuna dolara i da je * e bijele zene. 
- I sta si odgovorio? - Pita Huso 
- Istinu. Da ja zaradju 15 milijuna dolara godišnje, ni ja ne bih je * ao 
crne.
---------------------------------------------
-KOLIKO OVACA IMAŠ-
-Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 
ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, 
i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet 
pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako 
brzo izbrojis te ovce? 
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
-----------------------------------------------

-DA SE JA VIŠE NE BOJIM-
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, 
stalno se osvrće. 
- "Što je, bona?" 
- "Mujo, mene strah." 
- "Čega?" 
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati." 
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..." 
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet: 
- "Mujo, mene opet strah." 
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo 

škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..." 
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu: 
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
-------------------------------------
-SKONTAM DA TO NISI TI-
-Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će: 
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju". 
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo 
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati. 
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet. 
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti. 
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti. 
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti "

ŽENE 2

------OPTUŽENI SE OSLOBAĐA KRIVNJE--------
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s 
predumišljajem. Pita ga sudac: 
• Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite? 
Optuženi: 
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. 
Sudac: 
• To ne smatram olakotnom okolnošću. 
Optuženi: 
• Pa, dobro, cijenjeni sude ... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u 
jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece.Bilo je 
stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina 
je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. 
Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to 
stvarno tužno i da mi ih je žao. 
• Da, reče žena .... to su Pirineji. 
• Mislila si Pigmeji? 
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega 
pocrnimo. 
• To je pigment. 
• Ne ... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali. 
• Pobogu, ženo, to je bio pergament .. 
• Ne, pergament je kad netko pročita ili prikaže samo jedan dio 
nekog dijela. 
• Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao 
volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i 
čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, 
otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta: 
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica 
makroa 15. 
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: 
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise 
de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je 
Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. 
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je 
ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro .. Ja 
to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra satove iz 
francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. 
• Mislila si na lektora? 
• Ne, lektor je jedan grčki heroj. 
• To je bio Hektor i bio je Trojanac. 
• Ne, hektor je mjera za površinu. 
• Mjera za površinu je hektar. 
• Ne, hektar je božansko piće. 
• Ženo, nektar je božansko piće. 
• Nije, to je rijeka u Njemačkoj. 
• Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Neckar. 
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci 
Nektar. 
• U duetu, tako si valjda htjela reći. 
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. 
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno 
je zašutjela. 
Sudac: 
• Optuženi se oslobađa .... Ja bih joj presudio još kod Hektora.
----------------------------------------------

----PUSTITE ME,JA SAM OŽENJEN----
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a 
pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta 
ugleda ispeglanu odjeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cijela 
kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda 
papirić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u 
pećnici, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" 
Tad dođe i sin i muž ga upita što se dogodilo prošle noći. Sin 
odgovara: 
- Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se 
na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i 
povratio u hodniku, pa si se zaletio u vrata i sad imaš modricu na 
oku! 
- Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama 
nije ljuta? 
Sin objasni: 
- Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti 
hlače, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na 
miru, ja sam oženjen "!
---------------------------------------------

-----------VIŠAK----------
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno 
mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja 
sjedi sama za stolom blizu njegovom. 
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese 
bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. 
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, 
pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese 
bocu vina za gospodin stol i kaze joj: 
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I 
pokaže na njega. 
Žena pogleda bocu vrlo hladno is visoka i odluči poslati poruku 
gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah 
odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: 
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, 
trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara iu 
hlačama 20 centimetara! 
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi 
papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao 
gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: 
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, 
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, 
tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih 
investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na 
računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i 
privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga 
što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

ŽENE

ŽENA ČITA KNJIGU
Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. ...

Jednog jutra se muz poslije nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo čamcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.

Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mjesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.

Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz zenin camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?) - Nalazite se na dijelu jezera rezerviranom za sportski ribolov, obavijesti je inspektor. - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sjedim u čamcu i citam knjigu. -


Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Bicu primoran povesti vas sa sobom do stanice i da protiv vas podnijeti prijavu, rece on.

- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podnijeti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.

- Ali, pa ja vas nisam niti dotaknuo!?, Rece inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka ... - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lijepom danu ...

NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjrovatno da ona zna i misliti ...
---------------------------------------------------

ŽENA MIJENJA ULJE NA AUTO

Žena mijenja ulje na autu: 
- Odveze auto u servis 
- Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući s prijateljicom 
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto 
- Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način

Kako muškarac mijenja ulje na autu: 
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari 
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik 
- Otvori konzervu piva i popije je 
- Petnaest minuta traži dizalicu 
- Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto 
- Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice 
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila 
- Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem 
- Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ 
- Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama 
- Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje 
- Psuje i briše ruke u hlaće 
- Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne 
- Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider 
- Ipak uzme i popije pivo 
- Traži ključ kojim se skida filter 
- Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ 
- Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač 
- Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo 
- Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu 
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju 
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici 
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru 
- Pošalje sina u prodavnicu po pivo 
- Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama 
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor 
- Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem 
- Trči pronaći šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu 
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf 
- Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena) 
- Brzo legne pod auto i uvrce šaraf dok ulje kaplje iz motora 
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo ... 
- Psuje ulje, auto, ženu ... 
- Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje 
- Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao 
- Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva 
- Obriše se 
- Popije pivo 
- Lijeva ostatak ulja 
- Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf 
- Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje 
- Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača 
- Psuje sina što nije otišao u drugu radnju 
- Ipak lijeva pogrešno ulje 
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je, naravno 
- Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.
------------------------------------------------------

                SUPERMEN
- Nešto si okasnio, Superman? 
- Mogu objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima ... 
- ... I onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Superman? 
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na 

finu večeru ... 
- .... I to do 7 sati ujutro? Superman, pa ... kol'ko me glupom smatraš? 
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3 ... 
- ... Da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? Dakle, Superman? 
- Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno. 
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. U što još trebam povjerovati? 
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman? 


- Samo Superman nosi gaće preko hlača!

utorak, 10. studenoga 2015.

PERICA

Dodje mali Perica sav sretan kuci i pita ga mama: 
-Perice, Zbog cega si toliko sretan? 
-Znas Mama, danas sam se bas osjećao kao general. 
-Kako To Perice? 
A Perica na to: 
-Posmatrao Sam sve svoje jedinice!
----------------------------------------
Pita Perica mamu: 
-Mama, Kad ljudi umru, da li se pretvore u prašinu? 
-Da-Odgovori mama 
A Perica će na to: 
-Onda Je netko umro ispod mog kreveta!
----------------------------------------
Dolazi alkoholicar Pera izjaviti saucesce udovici njegovog prijatelja Zike pred cijelom rodbinom. 
Ona onako ucviljeno rece: 
- "Ode, sta ces moj Pero." 
A on ce: 
- "Malu pivu."
-----------------------------------------
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na zavoju oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se policajca. 
- Oprostite, inercija. 
- E, drago mi je, Fadil!
----------------------------------------
Na velikoj bini, natječu se hrvat, bosanac i srbin u drkanju. I tako krene hrvat, drka drka, i poslije 5 minuta kaže: 
- DAJTE MI ČASU! 
Oni mu daju čašu i on je napuni cijelu. 
Zatim krene bosanac, drka drka, i poslije 10 minuta kaže: 
- DAJTE MI LAVOR! 
Oni mu daju lavor i on ga napuni. 
Krene srbin, drka drka i nakon nekog vremena kaže: 
- DAJTE MI MIKROFON! 
Ovi se čude, što će mu mikrofon, al ajde kad traži daju mu, pa kaže srbin: 
- KO NE ZNA DA PLIVA, NEKA BEŽI ODAVDE !!!
-----------------------------------------

Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže: 
- Mujo, Fata ne izgleda dobro ... 
- Ma znam doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.
-----------------------------------------
Prolazi covek pored dusevne bolnice iz koje se cuje: četrnaest, četrnaest, četrnaest. 
Ne obazire se i nastavlja dalje ali se opet cuje: četrnaest, četrnaest, četrnaest. 
Radoznao prolaznik uvidi jednu rupicu u zidu iz koje dolazi glas. 
Sagne se i postavi oko na rupu da vidi sta se desava unutra. 
Odjednom ga kroz rupu ubode prst u oko i cuje se glas: petnaest, petnaest, petnaest, petnaest ...
-----------------------------------------
Jedan mladić se izgubio u šumi. 
Lutao on satima i naišao na jednu kuću. 
Pokuca on na vrata i otvori jedan bradati kinez. 
Mladić ga pita: Izgubljen sam možete li me primiti na 1 dan dok ne nađem pomoć. 
Kinez mu kaže.: Naravno da mogu ali ako samo takneš moju kćerku primjeniti ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja. 
Ma ne bojte se toga kaže mladić, 
Bilo je vrjeme za ručak i kćerka starca se spusti na večeru. 
Bila je jako lijepa. 
Mladić je otišao spavati ali nije mogao izdržati da ne ode u djevojkin sobu. 
U toj sobi su cijelu noć proveli u strasnom vođenju ljubavi. 
Ujutro kada se mladić probudio vidjeo je veliki kamen na svojim prsima. 
Podignuo ga je i vidjeo poruku: Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na prsima! 
Mladić podiže kamen i baci ga kroz prozor i ugleda poruku: kinesko mučenje br.2 lijevo jaje je vezano za kamen! 
Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom! 
I dok je padao na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 desno jaje je vezano za nogu od kreveta!